douce さんのプロフィールAmour2BBフォトブログリストその他  |  ツール ヘルプ |
La vie d'une zigounetteLes pieds regardent vers le haut et voient le pénis qui les regarde. Les pieds lui disent : - Salut ! Ça marche pour toi ! - Bof... répond le pénis. Toujours pendu, la tête en bas ! - Et vous, vous êtes bien traités ? - Super ! Répondent les pieds. - Dés le matin, pour que nous n'ayons pas froid, il nous enfile des chaussons. Lorsqu'il se douche, il prend soin de bien nettoyer entre nos orteils. Il nous sèche soigneusement et nous talque. Puis il nous protège tous les jours avec des chaussettes qui sentent bon le propre et nous range dans de belles chaussures en cuir. Bref, nous vivons dans le luxe ! Le soir quand nous sommes fatigués et endoloris, il nous baigne dans de l'eau bien chaude puis nous masse longuement avec de la crème apaisante puis il nous laisse reposer toute la nuit. Enfin comme tu le vois, pour nous c'est le pied ! - Et toi, comment te traite-t-il ? - Il vous fait tout ça à vous ??? Parce qu'avec moi, c'est un vrai salopard !!! A peine réveillé, il me tripote et me secoue dans tous les sens. Puis il m'enferme dans un caleçon étroit, un coup à droite, un coup à gauche, un coup la tête en l'air, un autre la tête en bas !!! Enfin, ça me fiche un de ces mal de crâne que je ne vous raconte pas !!! Par contre, le soir, il exige que je sois impeccable, bien au garde à vous, bien droit ! - Imaginez-vous, deux heures comme ça, raide comme un piquet alors que vous avez été si mal traité toute la journée : il ne le mérite pas !!! Et puis le pire, c'est son indécision lorsqu'on va à la grotte... - Son indécision ? Demandent les pieds. - Oui, son indécision ! Répond le pénis. Il me fait rentrer de force dans une grotte sombre dans laquelle j'ai à peine de place pour moi ! Et, c'est là que ça commence : il rentre, il sort, il rerentre, il ressort... - Et alors ? disent les pieds horrifiés. - Et alors ??? Et bien au bout d'un moment, j'en attrape mal au coeur... ... Je vomis et je tombe dans les pommes... !!! COUP DE HACHEUn enfant voit sa mère nue pour la première fois. - Maman, maman, c'est quoi ça, dit le jeune enfant en désignant le sexe maternel. La mère, un peu gênée : - C'est le coup de hache du bon dieu. - Oh la la ! Pas de bol : en plein dans la chatte ! CARESSE FURTIVEC'est l'histoire de ce couple, marié depuis 15 ans. Ils viennent de se mettre au lit. Madame s'apprête à s'endormir alors que monsieur lit un bouquin. Tout à coup, le monsieur laisse la main qui ne tient pas le livre se "balader " jusqu'au sexe de sa femme, et pendant quelques secondes, il se livre à quelques caresses. Puis il s'arrête. Sa femme se retourne vers lui et lui demande : - Eh alors, c'est tout ? - C'est tout quoi ? - Eh bien tu me caresses 15 secondes et puis tu t'arrêtes ....C'est un peu court, non ? - Oh, je voulais juste mouiller mes doigts pour tourner les pages BLAGOUNETTESDeux pénis se croisent dans un casting porno
Le premier dit à l'autre : - Oh dis donc, tu as l'air fortement tendu toi. L'autre - C'est normal j'ai un oral dans deux minutes. Un homme rentre chez lui à l'improviste et trouve sa femme au lit avec
un nain - Mais enfin chérie, tu m'avais promis de ne plus me tromper - Ben tu vois, je diminue la dose.... Un sanglier rencontre un cochon tout rose dans la foret Un homme réveille sa femme en plein milieu de la nuit EXPRESSION POUR DIRE " FAIRE KK "je vais liberer Myke Tyson
je vais demouler un cake
j'ai la taupe qui pousse au trou
je vais sortir le twix
j ai la taupe en haut du toboggan , elle va bientôt lâcher les mains EXPRESSION POUR DIRE " BRANLETTE "me dégoupiller la bombinette
me raboter le gourdin
j'vais faire pleurer le cyclope
faire revenir la gousse à l'huile de coude
border l'insomniaque
zapper sur manuel EXPRESSION POUR DIRE " SODOMIE "j'vais m'faire chocolater le kinder
taper dans le tas de charbon
faire un swing au deuxieme trou
terrasser la fosse septique
rouler a contre sens
embourber le 4x4
mazouter le pingouin
lui défoncer la boite d'ovomaltine EXPRESSION POUR DIRE "FAIRE L'AMOUR"lui glisser l'accordeon dans le valseur
lui ratisser le buster
lui brouter le green
lui faisander le dindon
j'vais lui bourrer le sac a dos
lui poncer le fagot
lui gominer la touffe
lui exploser le terrier
je vais bivouaquer dans la crevasse
faire crapahuter le flemmard ( je l 'adore celle la )
lui degivrer le congélo
lui récurer la marmitte
lui débroussailler la tranchée
lui nourrir la boite sans dents
lui écraser le megot dans le gigot
lui débourrer le mammouth
( a suivre la sodomie)
 cours du soir pour les hommes !PREMIER JOUR
> COMMENT REMPLIR LES BACS A GLAÇONS
Présentation tâche par tâche sur diapositives > PAPIER TOILETTE : POUSSE-T'IL TOUT SEUL SUR LES DISTRIBUTEURS ?
Table ronde > DIFFERENCES ENTRE LE PANIER A LINGE ET LE SOL > ASSIETTES ET VERRES : PASSENT-ILS DE L'EVIER AU LAVE-VAISSELLE GRACE > COMMENT TROUVER LES CHOSES DEUXIEME JOUR > SANTE - LUI APPORTER DES FLEURS EST SANS RISQUE POUR VOTRE SANTE > DES HOMMES PERDUS DEMANDANT LEUR CHEMIN > EST-IL GENETIQUEMENT IMPOSSIBLE DE RESTER TRANQUILLE PENDANT QU'ELLE > VIVRE AVEC LES ADULTES - DIFFERENCES BASIQUES ENTRE VOTRE MERE ET > COMMENT ETRE LE COMPAGNON DE SHOPPING IDEAL > SE RAPPELER DES DATES IMPORTANTES & PREVENIR QUAND VOUS AVEZ DU >FAIRE TOURNER UNE MACHINE Exercices de traduction sur les boutons ON/ OFF, dosage du détergent sans utiliser une balance, apprendre à différencier la couleur blanche d'une quelconque autre couleur .
10月23日 les belles meres
Un gars dit à un autre : ~ J'ai fait couper la queue de mon chien la semaine dernière car ma belle mère vient samedi. ~ Ah oui ? Je ne vois pas le rapport. ~ Tu vois, je ne veux surtout pas qu'elle pense que quelqu'un est content de la voir
La femme d'Emile appelle son mari.
Emile ?
~ Ouais ! Qu'est ce que tu me veux encore ? ~ L'autre jour, j'ai acheté un livre et je ne le retrouve plus. Tu te souviens, il s'appelait « l'art de devenir centenaire ». Qu'est ce que tu en as fait ? ~ Je l'ai jeté. ~ Tu as du culot, je l'avais payé avec mon argent ! Pourquoi l'as-tu jeté ? ~ Parce que j'ai vu que ta mère commençait à le lire.
Au cours d'une croisière, une tempête fait rage. Sur le pont du bateau un marin s'approche d'une dame et dit : ~ Vous ne devriez pas rester là, Madame, une vague pourrait vous emporter… Un homme qui se trouve à coté se retourne et dit au marin : ~ Dites donc, occupez-vous de vos affaires, c'est ma belle-mère pas la vôtre !
Un mari et sa femme font les courses un samedi après midi : ~ Chéri, c'est l'anniversaire de ma mère demain. Si on lui achetait un appareil électrique ? ~ Bonne idée ! Qu'est ce que tu penses d'une chaise ?
C'est un gars qui rentre dans un bistrot, tout égratigné sur la figure, sur les bras, les jambes, bref pas mal amoché. Alors ses copains lui demandent ce qui lui est arrivé. Le gars répond : ~ Je viens d'enterrer ma belle-mère ! Les autres lui répondent : ~ Quel est le rapport avec tes égratignures ? Le gars répond : ~ Mais c'est qu'elle ne voulait pas ! |
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